Une soirée avec Sherlock et Watson : les #SHERWAT 6 à 8 !

Sherwat 6 : La réalité est une sorte de tapis persan

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Sherlock HOLMES : Watson, pourquoi diable n'êtes-vous pas au 221bis comme je vous l'ai demandé expressément?

Docteur WATSON : Que racontez-vous, Holmes? J'y suis. Votre twittgramme à la main: date et heure sont bonnes. Où êtes-vous?

Sherlock HOLMES : Quelle absurdité! Je suis au séjour, après avoir visité toute la maison. Seriez-vous à la cave?

Docteur WATSON : Pas du tout. J'arpente le séjour, en soulevant les rideaux. Et je vous affirme que vous n'êtes pas là.

Sherlock HOLMES : Laissez ces rideaux tranquilles. Il y a forcément une explication rationnelle. Cessez d'aller et venir.

Docteur WATSON : Je ne puis m'en empêcher, c'est nerveux. S'il le faut: voilà, je suis immobile. Au centre de la pièce.

Sherlock HOLMES : Bien au milieu du tapis persan, donc? Mesurez; c'est important.

Docteur WATSON : Oui, oui. Où voulez-vous en venir? Je bous.

Sherlock HOLMES : Refroidissez. Ne remarquerez-vous rien d'extraordinaire?

Docteur WATSON : Voulez-vous dire, à part votre retard qui commence à prendre des proportions dantesques?

Sherlock HOLMES : Watson, nous ne communiquons plus par twittgramme; nous pensons directement dans l'esprit de l'autre.

Docteur WATSON : Bonté divine à manivelle intégrée! Cela n'a aucun sens. Vous ne croyez pas à ce que vous dites!

Sherlock HOLMES : C'est pourtant la seule explication possible. Rappelez-vous: quand toutes les hypothèses invraisemblab–

Docteur WATSON : JE SAIS! Hélas, mon cher "Holmes", j'ai une autre explication. Mais je crains que vous ne soyez déçu.

Sherlock HOLMES : Déçu ou pas, si elle me rassure, je l'accepte. Pourquoi mettez-vous mon nom entre guillemets?

Docteur WATSON : Parce que ce n'est pas le vôtre. Vous êtes Watson et je suis Holmes.

Sherlock HOLMES : Par Janus! Je viens de me regarder dans un miroir, j'ai failli mourir de peur. Comment est-ce possible?

Docteur WATSON : Deux hypothèses: ou bien nous sommes actuellement sous hypnose et nous avons échangé nos personnalités ou–

Sherlock HOLMES : Étrange initiative de notre part. Enfin, si cela doit nous aider à résoudre une enquête. Ou?

Docteur WATSON : Ou bien nos identifiants ont été transmutés et nous sommes les avatars d'un jeu sadique qui nous dépasse.

Sherlock HOLMES : Wat– Holmes! Trop d'imagination dans votre caboche (ou trop d'héroïne). Je préfère l'autre explication.

Docteur WATSON : Je n'en doute pas. Attention au réveil quand même: en tombant du tapis, vous pourriez heurter la réalité. 

 

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Sherwat N° 7 : Un Centenaire artificieux

Docteur WATSON : Holmes, je ne comprends rien à votre dernier twittgramme. Est-il codé? Traduisez, je vous prie.

Sherlock HOLMES : Je ne vous ai rien envoyé. On a donc piraté notre liaison. Que disait "mon" message?

Docteur WATSON : Pirater un twittgramme? Où va le monde si la confidentialité des correspondances n'est plus respectée?

Sherlock HOLMES : Je compatis avec votre douleur mondiale, Watson. Le message, je vous prie.

Docteur WATSON : Je cite: "Demain à midi, le Four Ethel tombera vers le sud et aplanira bien des soucis."

Sherlock HOLMES : Je confirme ne pas être l'auteur de cette énigme. Son sens me paraît assez évident. Laissez-moi réfléchir.

Docteur WATSON : ...Holmes! Il y a plus d'une heure que vous réfléchissez. Avez-vous résolu l'énigme?

Sherlock HOLMES : Bonté divine! Je dormais. Je rêvais de ravissantes modistes seulement vêtues de leurs chapeaux.

Docteur WATSON : Vous dormiez? Mais enfin, le Four Ethel! Que comptez-vous faire?

Sherlock HOLMES : C'est arrangé. J'ai envoyé un message à Leprince de la PJ de Paris. Ses hommes fouillent le pilier nord.

Docteur WATSON : Eh? Je n'y comprends goutte. Que vient faire Paris là-dedans?

Sherlock HOLMES : Four Ethel = Tour Eiffel. Demain, c'est son centenaire. Quelqu'un a décidé de saboter le pilier nord, pour qu'elle s'écroule.

Docteur WATSON : Mais pourquoi au nord?

Sherlock HOLMES : Parce que la péniche d'honneur se tiendra sur le quai de Seine, avec tous les dignitaires étrangers.

Docteur WATSON : Les anarchistes savent tout de même lire une girouette. Le message disait au sud.

Sherlock HOLMES : Mais il vous a été envoyé intentionnellement; son but est donc de me lancer sur une fausse piste. Puéril.

Docteur WATSON : Ce n'est donc pas une simple erreur? L'électromécanique n'est-elle pas une science exacte?

Sherlock HOLMES : Vous n'êtes pas assez naïf pour croire toute science infaillible. Nous devons nous méfier des twittgrammes.

Docteur WATSON : Quelle calamité! C'était si pratique, pour communiquer. Et gratuit, qui plus est.

Sherlock HOLMES : Il nous reste toujours la bonne vieille réalité payante. Laissez-moi dormir, maintenant. Bonne nuit, John. 

 

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SherWat N° 8 : Vapeurs irrationelles

Docteur WATSON : Holmes, suis dans le pétrin. La panade. L'impasse. J'ai des soucis. Aidez-moi, je vous en supplie.

Sherlock HOLMES : Ce n'est vraiment pas le moment, Watson. Je suis dans une théière en fonte.

Docteur WATSON : Quoi? Euh... Est-ce une erreur de communication? Que voulez-vous dire par là?

Sherlock HOLMES : Je vous parle en code et vous m'en demandez la clé. Je risque de brûler ma couverture. Réfléchissez!

Docteur WATSON : Soyons sérieux, maintenant. Pouvez-vous me rejoindre dans les cuisines de l'ambassade d'Italie à Paris?

Sherlock HOLMES : Non, je ne peux pas. Puisque je suis toujours enfermé dans une théière en fonte. Qui chauffe.

Docteur WATSON : Vous en avez de bonnes, vous! Je ne connais aucune théière assez grande pour vous contenir.

Sherlock HOLMES : Au moins, avec vous, il n'y a pas de mystère. Twittgraphiez au comm. Leprince de venir vous "délivrer".

Docteur WATSON : Pas besoin! Ce sont vos cellules grises qu'il me faut. Je crains que nous ne soyons tous deux fichus.

Sherlock HOLMES : Si seulement on inventait la machine à prêter (disons louer; pas de petit profit) les cellules grises!

Docteur WATSON : Mais... les gens qui en ont le plus besoin ne songeraient pas à l'utiliser. N'est-ce pas bête?

Sherlock HOLMES : Si, si, bien pensé. Allez-vous essayer de deviner ce que cache ma "théière" et avertir Lestrade en conséquence?

Docteur WATSON : Bon, alors... Théière en fonte... Bouilloire? Infusion? Indes? Êtes-vous aux Indes? Chez le vice-roi?

Sherlock HOLMES : Presque. Vous brûlez. Éloignez-vous encore un peu vers l'orient.

Docteur WATSON : Arabie? Perse? Afghanistan? Turkistan? Tibet? Koukou Nor? Népal? Bouthan? Siam? Chine? Mandchourie? Ja—

Sherlock HOLMES : Stop! Je suis dans un bain de vapeur, avec un secrétaire d'ambassade qui cherche à saboter mon cher traité.

Docteur WATSON : Je préviens Lestrade par twittgramme. Ne maigrissez pas trop; vous deviendriez un habitant de Flatland.

Sherlock HOLMES : Quant à votre accord franco-italien, il est facile à résoudre: mettez l'ail et les escargots ensemble.

Docteur WATSON : Vous croyez? J'avais plutôt décidé de leur mijoter une bonne sauce anglaise à base de crème de tartre.

Sherlock HOLMES : Surtout pas, malheureux! Faites ce que je vous dis: la paix du monde en dépend. Et celle de votre estomac. 

Ces trois textes ont été publiés sur Twitter par Michael Roch <@mchlroch> et moi-même, les vendredis 5 et 12 avril, et le dimanche 21 avril.

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