DON'T FREEBOX ME IN !

Depuis quelques jours, j'ai l'occasion d'essayer une freebox dite Revolution, du genre qui est censé tout faire, sauf le café. Comme ce n'est pas la mienne, j'arrive à rester calme. Si c'était la mienne, elle serait repartie depuis longtemps chez l'arnaqueur...

(Je voulais dire, le vendeur. Pardon aux escrocs qui ont une conscience professionnelle.)

Je pourrais lister ici les avantages et les qualités de la boîte en question, mais je ne suis pas payé pour ça, aussi je laisse cette besogne gratifiante à d'autres esprits libres. Je vais me contenter de dire ce qui déconne.

Et il y a du boulot.


D'abord, sachez qu'environ 1 CD sur 3 ne passe pas dans le lecteur ; et je ne parle pas des CD piratés ou enregistrés sauvagement sur votre bon vieil ordinateur, mais de n'importe quel CD, y compris ceux du commerce. Avec les DVD copiés et les CD-ROM gravés, la proportion de refuzniks passe à presque 1 sur 2. Une bonne occasion de refaire votre discothèque, pas vrai ? Il faut bien que vous dépensiez l'argent que vous avez "économisé" avec ce merveilleux engin multi-média-toc.
Pour ceux qui ont le cerveau cintré sur les années pré-2000, sachez que la lecture des CD et des DVD se fait dans la colonne "Blu-ray". Ne cherchez pas la logique de la chose ; il n'y en a pas. Ce petit défaut deviendra une qualité quand il n'y aura plus que des Blu-rays dans le monde (eux ou la prochaine génération de disques qui servira à renouveler les stock-options de ceux qui nous les vendent avec le sourire-croco).
Sachez aussi qu'environ 1 CD sur 10 refuse de sortir du lecteur, qui n'est rien d'autre qu'une fente de la taille idoine. L'éjection forcée n'est pas prévue (enfin si, mais elle ne marche jamais), et ce n'est pas la peine de chercher le petit trou pour y mettre un trombone ou votre doigt fébrile. Il existe néanmoins une procédure vachement technique, dite du "rôt de bébé" : éteignez l'engin, penchez-le fente vers le bas, tapotez le dos du boîtier d'un coup sec (pas trop fort non plus, bien sûr) en allumant (oui, vous avez remarqué : il faut trois mains pour y parvenir sans danger) ; le CD ressort et... tombe par terre, si vous n'avez pas de chance. Ha ha !
Si ça ne marche pas, vous n'avez plus qu'à aller au magasin. Un internaute gentil a appelé ça "un peu limite", comme défaut. Personnellement, j'ai une autre conception de ce que je considère comme limite ; le foutage de gueule, entre autres. (Je me rappelle qu'une amie s'était fait offrir le presse-agrume de Philip S+arck ; elle a essayé une fois de s'en servir. Quand elle a déménagé deux ans plus tard, elle a retrouvé des pépins d'orange incrustés dans les rainures du carrelage, à trois mètres de son comptoir de cuisine.)
A part ça, quand on allume l'engin, il faut compter entre une et cinq minutes avant que ce soit prêt à accepter vos instructions (si vous en avez encore, à ce moment-là). Parfois, l'écran vous explique qu'il n'a pas authentifié votre firmware. Ce qui vous fait une belle jambe. (Si vous en avez deux, vous pouvez toujours aller faire une balade.) Une fois sur cinq, à peu près, le son de la télé refuse de se caler correctement et crachote comme un vieux décodeur Canal+. Il n'y a rien à faire qu'attendre. (Ou jeter la télécommande contre un mur. Mais attention : ce sera de votre faute.)
Vous pouvez enregistrer toutes les émissions que vous voulez (apparemment) et les stocker dans votre dossier "Enregistrements", mais le fichier n'est pas exportable et vous ne pourrez pas l'envoyer sur un autre périphérique. Il restera là, bien au chaud, à usage familial. Toutefois (il faut bien que les ingénieurs s'amusent un peu) 1 fichier sur 10 est mal référencé ou mal fichu ou allez-savoir-quoi et vous ne pourrez plus jamais le relire.
Le must du must, c'est la fiche USB qui permet de lire les clés directement. Mais ça ne marche que pour les vidéos (et encore, certains types de fichiers, pas tous) ; pour la musique, c'est raté.
Sinon, les options Internet ont les mêmes problèmes que sur les ordinateurs, sauf que comme l'écran est beaucoup plus loin, ça fait encore plus mal aux yeux. Ah, quant au clavier à commande directionnelle, s'il est amusant (genre wii), les touches du rang inférieur s'obtiennent toutefois en penchant la télécommande tellement bas que votre poignet en profitera pour faire sa gymnastique extra-terrestre. Prévoir un quart d'heure d'échauffement avant chaque utilisation.
Quant au texte gravé sur le boîtier et qui justifie peut-être l'appellation (digne d'un Jacques Séguéla) de "Révolution", il n'a strictement aucun sens et ne sert qu'à confirmer l'impression qu'on nous prend pour des cons.
Oh, et puis : le boîtier est bancal de trois bons centimètres. Je veux dire qu'il est conçu exprès pour qu'on ne puisse pas poser d'objet dessus, surtout pas un verre, par exemple. Parce que si on le fait, hop, il bascule et le contenu se renverse... sur les câbles, par exemple. Jolies étincelles garanties !

Allez, Monseigneur S+arck (l'ai-je bien écrit ? J'espère n'avoir pas mis un "h" à la place du "+" ; le syndicat des requins serait peut-être vexé), encore un effort et vous serez bientôt un ingénieur passable ; ce serait bien le diable si vous n'y arriviez pas enfin, avec toute cette expérience (et ce fric mérité) que vous accumulâtes au fil des ans et de vos merveilleuses inventions (même si je ne connais personne qui vive dans votre maison ; les gens sont si casaniers). Toutefois, si vous songez à changer d'orientation professionnelle, je me permets de vous signaler qu'en ce moment, la place de pape est free to take.

Ô, Muse chérie des dieux,
je fais ici ce songe vibrant :

vous à la tête de l'Eglise !

Alors la religion catholique

vivrait enfin jusqu'au bout

sa radieuse et lente agonie.

Après, ça vous dirait, la Présidence de l'Iran ?